В общем, сижу я, значит, дописываю последнюю главу своей эпопеи под названием «Влияние квантовой физики на приготовление борща». Осталось пара штрихов, и тут захожу на кухню, а там мой любимый Барсик, весь такой довольный, жует… ну, скажем так, часть моей научной карьеры. Все листы, кроме обложки, были подвергнуты текстуальной деконструкции. Я в шоке, помогите!
Эта история произошла со мной лет пять назад, когда я только-только переехал в новый город и еще плохо ориентировался. Еду я, значит, поздно вечером на автобусе, народу почти никого. И тут в салон заходит мужик. Обычный такой, не скажешь, что опасный. Но глаза у него бегали, и он как-то нервно озирался.
Автобус остановился на какой-то глухой остановке, этот мужик вдруг резко вскакивает и подходит к парню, который сидел у окна. И достает... нож! Я аж подпрыгнул. Думаю, все, сейчас ограбление.
Сердце колотится, руки вспотели. Что делать? Орать? Снимать на телефон? А потом я смотрю — парень этот, ну, которому нож показали, вообще не реагирует. Спокойно так говорит: «Держи, братан». И отдает ему какой-то пакет. Мужик с ножом хватает пакет, бормочет «спасибо» и выскакивает из автобуса. А парень этот спокойно так садится обратно, и я вижу что у него в руке... новый, блестящий нож. Оказалось, мужик забыл купить подарок на день рождения жене, а у парня был запасной, который он купил себе, но потом решил вернуть.
Вот так я чуть не полез драться с ножом из-за подарочного набора.
Я просто пытался залогиниться, как обычно, а тут эта дурацкая капча вылезла. Естественно, моя кошка решила в этот момент пробежаться по клавиатуре. Ну, нажала что-то не то, и все — «слишком много неудачных попыток». Аккаунт заблокирован! Я уже и на почту писал, и в поддержку, но тишина. Что делать, люди добрые?
Пробовал с разных устройств, но везде одно и то же. Может, есть какой-то хитрый способ восстановить доступ? Или я уже прощаюсь со своим профилем?
Ну что, народ, покажу вам диалог, который заставил меня смеяться до слез. Переписывались с другом, решили заказать пиццу. Началось все как обычно, а потом понеслось...
Я: 'Пиццу будем?'
Друг: 'Да!'
Я: 'Какую?'
Друг: 'Ту, которую ты любишь.'
Я: 'Но я люблю все!'
Друг: 'Тогда ту, которую я люблю.'
Я: 'А ты какую любишь?'
Друг: 'Ту, которую ты выберешь.'
Я: '... '
Это было только начало! Дальше там были споры про ананасы, про толщину теста, про то, кто будет платить. В итоге, минут через 40 такой 'дискуссии', мы так и не решили. Просто легли спать голодные. Кмк, иногда проще самому сделать выбор, чем ждать, пока он сам на тебя свалится.
У меня была история, которую до сих пор вспоминаю с улыбкой. Работаю я, значит, в офисе, обычный день, суета, звонки. И тут приходит мне письмо на корпоративную почту. От кого – не знаю, тема – «Секретное задание». Ну, думаю, спам какой-то или, может, кто-то из коллег решил пошутить.
Открываю. Текст – загадочный, полный намеков. Типа, «ваша миссия – найти артефакт, спрятанный в городской библиотеке. У вас есть 24 часа. Доказательство – фотография с этим артефактом у фонтана на центральной площади». Серьезно, я чуть со стула не упал. Кому вообще в голову такое приходит?
Я, конечно, сначала посмеялся, но потом... интересно стало. Пошел обедать, и по пути заглянул в библиотеку. Начал бродить между стеллажами, искать что-то необычное. Нашел старую книгу, с необычной обложкой. Взял ее, почувствовал себя Индианой Джонсом. Вышел, сфотографировал ее у фонтана, отправил на тот же адрес, откуда пришло письмо
Через час пришел ответ: «Миссия выполнена. Вас ждет награда в кабинете 305». Я, уже на полном серьезе, пошел туда. А там – моя начальница, сидит и улыбается. Оказывается, это был квест для новых сотрудников, чтобы проверить их инициативность и командный дух. Было неожиданно и очень весело.
Ну вот, купил себе эту модную умную колонку, типа, прогресс и все такое. Думал, щас музыку буду голосом включать, погоду узнавать… Короче, идиллию представлял
Подключил, вроде все по инструкции. Дальше – настроить Wi-Fi. Заморочился, честно. А потом эта штука начала говорить на каком-то диком языке, типа, ошибка соединения. Я, естественно, полез в интернет искать решение. Нашел какой-то форум, там сказали попробовать “перезагрузку роутера через выдергивание кабеля”. Звучит просто, да?
Я выдернул, подождал. Вставляю обратно – а из роутера дым пошел! Маленький такой, но дым! Я в панике выдернул все, что можно, и проветривал полчаса, запах гари до сих пор витает. Кто-нибудь сталкивался с таким? Эта ссылка на Крáкен маркетплейс, где я ее купил, оказалась не такой уж и надежной, похоже.
Народ, у меня тут драма развернулась. Вчера решил генеральную уборку замутить. Достал пылесос, этот монстр на колесах, и тут мой кот, Барсик, решил, что это личное оскорбление. Он всегда его боится, но в этот раз прям война началась!
Сначала он шипел из-за угла, потом начал атаковать щетку, когда я пылесосил ковер. Один раз даже прыгнул на меня, когда я наклонился. Я, конечно, понимаю, что им страшно, но как вообще бороться с таким сопротивлением? Пришлось уборку отложить. Может, кто-то знает секрет, как приучить пушистых к бытовой технике? Или мне просто смириться и жить в пыльном царстве? Ахах, хотя нет, это не вариант.
Может, есть какие-то специальные игрушки, которые отвлекают? Или просто игнорировать его нападки? Кмк, это сложно
Представляете, иду я, значит, спокойно, а тут из подворотни выходит такой рыжий бес. Ну, кот, в общем. И начинает на меня шипеть, шерсть дыбом. А я, дурак, решил его погладить. Ну, он мне, естественно, лапой так прилично прошёлся по руке. А тут мимо проходит бабуля, видит, что я с котом воюю, и давай меня ругать! Мол, обижаешь животное! Я ей пытаюсь объяснить, что он сам первый начал, а она ни в какую. Хорошо, хоть полиция не приехала, а то бы пришлось объяснять, почему я с котом ругаюсь и как я на Крáкен зеркало попал, когда искал, как от кошачьих когтей избавиться.
Ну вот опять! Захожу на Крáкен чтобы что-то там поискать, а пароль не помню. Ну как так можно?! Ввожу, вроде, правильный, а нет, ошибка. Думал, может, на телефоне старый сижу, где я его записывал... Не-а, тоже не подходит. Это какая-то вселенская насмешка, кмк. Есть какие-то хитрые лайфхаки, кроме стандартной 'восстановить пароль', которая тоже, кажется, не помогает, потому что письмо не приходит?
Решил я тут недавно опробовать новый для себя маркетплейс, о котором много слухов ходило. Ну, типа, там все очень быстро и дешево. Нашел ссылку на рабочий Крáкен сайт, зарегистрировался, выбрал товар — смарт-часы. Ценник был подозрительно низкий, но я решил рискнуть.
Оформляю заказ, ввожу данные карты. Деньги списались моментально. Обещали доставку через 3 дня. Я довольный, предвкушаю покупку.
Проходит 3 дня — тишина. Звоню в службу поддержки, а там автоответчик и музыка. Пишу им в чат — никто не отвечает. Проходит еще неделя, вторая. Часов нет, денег тоже.
Я начал искать информацию про этот Крáкен маркетплейс. И тут выяснилось, что это какая-то серая схема, и шансов вернуть деньги практически нет. Там, кстати, видел упоминание про Крáкен зеркало, но что-то я уже не рискнул туда лезть
В итоге, часы я так и не получил. Это был мой первый и, надеюсь, последний урок по поводу сомнительных онлайн-площадок. Теперь буду внимательнее и буду пользоваться только проверенными магазинами. Мораль: скупой платит дважды, а иногда и трижды
Короче, история вчерашнего дня. Сижу, общаюсь с подругой в чате, обсуждаем всякие сплетни, планы на выходные, ну вы понимаете. И я ей пишу: «Блин, как же я хочу сегодня вечером расслабиться и забыть обо всем!»
Сразу после этого получаю ответ:
«Алексей, я не совсем понимаю, к чему это вы. Прошу вас сосредоточиться на рабочих задачах».
Я читаю и понимаю, что это не подруга. Это мой начальник. Его номер я как-то добавил, но в жизни не переписывался с ним в мессенджерах. И я, идиот, отправил ему приватную переписку
У меня аж сердце замерло. Пытался что-то там оправдаться, типа «ой, номер перепутал, извините». Но он ответил: «Я вижу, что вы не перепутали номер, Алексей. Давайте завтра обсудим это лично».
Сегодня иду на работу как на Голгофу. Надеюсь, он не будет сильно злиться. Может, это даже будет какой-то нелепый кринж который мы оба забудем. Но пока что чувствую себя полным идиотом
Ну, короче, вчера звонит мне бабушка. Голос такой встревоженный. Говорит: «Внучек, у меня там иконка какая-то непонятная появилась, там какой-то кракен нарисован, и он просит деньги!» Я чуть трубку не выронил
— Бабуль, ты уверена? Какой кракен?
— Ну вот, — говорит, — на экране. Большая такая ссылка, называется «Крáкен маркетплейс». И там написано, что срочно надо оплатить, а то что-то там заблокируют. Я испугалась!
Я ей объясняю, что это, скорее всего, какая-то фишинговая фигня, мошенники. Говорю: «Ни в коем случае ничего не нажимай и не вводи!» А она мне:
— Так там же написано, что срочно надо! И картинка такая, знаешь, страшная!
Пришлось ей по телефону объяснять, как зайти в безопасный режим, как удалить эту ссылку, как вообще пользоваться интернетом аккуратно. Два часа с ней просидел, пока не убедилась, что все чисто. Вот такие у нас «Крáкен сайт» в жизни.
А у вас бабушки/дедушки пользуются интернетом? Как они с ним справляются?
Ребят, вы не поверите, что вчера произошло. Я решил приготовить себе ужин, ничего сложного, просто пасту. Отправил вариться, а сам решил быстренько душ принять. Ну, знаете, расслабиться после работы
Выхожу я из ванной, а по квартире запах гари. Думаю, ну все, паста сгорела, фиаско. Захожу на кухню, а там мой кот, этот рыжий бандит, сидит на столешнице перед плитой. На нем надета моя кухонная прихватка, как будто это какой-то модный аксессуар.
Он умудрился снять прихватку с крючка, каким-то образом залезть на стол и, видимо, решил, что он шеф-повар. Прихватка сползла ему на морду, прикрывая глаза. Он так сидел, прикидываясь невидимкой, а вокруг дымок от кастрюли. Я чуть со смеху не помер, честное слово!
Пришлось его аккуратно снять, проветрить кухню и выкинуть сгоревшую пасту. Кот, конечно, сделал вид что он тут ни при чём, и пошел требовать еду, будто я его только что спустил с небес. Вот такой вот вечер с моим четвероногим кулинаром. Кто-нибудь еще сталкивался с такими «помощниками» на кухне?
Короче, в одном сериале диалог между персонажами вызвал у меня настоящий атаку смеха. Они даже коснулись pasaremos TripScan. А вы знаете подобные шуточные сцены?
В жизни случился странный момент с TripScan. А вы как думаете, стоит ли его использовать в повседневных задачах или это просто альтернатива tor black?
У меня случилось такое: внезапно в моем браузере открылся mega даркнет без моего ведения. Весьма неприятно, но когда я забрался туда, там были настоящие шутки, как будто из юмористического форума. Плюсы - разнообразные юмористические контенты, минусы - опасность вирусов. Кто-нибудь сталкивался с таким?
Мне пришлось попасть на мега даркнет случайно по mega ссылке тор. История была странной, но убедительной: рассказали о диктатуре информации и конфиденциальности. Плюсы - узнал, как обходятся пользователи в скрытых сетях, минусы - тяжелое чувство, что ты в другом мире. А вы так когда-нибудь сталкивались с этим?
Скачал мега даркнет через mega ссылку тор, и вот что получилось! Диалоги между участниками сайта были настоящими шутками, как будто из сатирских комедий. Плюсы - большое разнообразие, минусы - иногда слишком тонкие шутки для тех, у кого зрение не в ладу. В целом, забавно, но надо бы ещё больше диалогов!
Ну какая-то супер нелепая ситуация произошла у меня на работе. Мы проводили встречу, и один из коллег спросил меня, нет ли у меня бикини под десктопом. Я был в шоке, но в то же время не мог удержаться от смеха. Все начали улыбаться, и я решил открыть свой ноутбук, на верхнем полке была футболка с котом. Все вокруг остановились, и моя нелепая ситуация стала тем, которым улыбались все часами после этого. В конце концов, я понял, что такие моменты делают жизнь интереснее.
Мы разделяем нелепые ситуации от первого лица! Сканируйте жизнь с помощью pasaremos TripScan и обменивайтесь опытом в Нелепые ситуации. Не забывайте указывать лирику из trip скан для добавления юмора.